Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты и весёлые истории, Читать, писать анекдоты и весёлые истории
twwt
сообщение 16.11.2008, 1:14
Сообщение #21


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого
жалоб нет.
- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из
середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но, за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 16.11.2008, 2:31
Сообщение #22


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 16.11.2008, 2:44
Сообщение #23


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 17.11.2008, 21:32
Сообщение #24


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 17.11.2008, 21:33
Сообщение #25


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 21.11.2008, 1:08
Сообщение #26


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Астронавты - мужчина и женщина - высадились на обитаемую планету. Инопланетяне настроены дружелюбно, на все вопросы отвечают. Наши спрашивают - как, мол, размножаетесь? Инопланетяне налили в стакан тёплую воду, добавили коричневый порошок, добавили белые кристаллы, размешали - всё, говорят, через девять месяцев маленький появится. А теперь вы покажите, просят землян. Те засмущались, но показали всё же - великая же миссия, братья по разуму, как откажешь? Смотрят - инопланетяне со смеха падают. В чём дело, спрашивают наши, что смешного? А инопланетяне отвечают: да мы же так растворимый кофе готовим...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 21.11.2008, 1:19
Сообщение #27


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 21.11.2008, 1:25
Сообщение #28


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 21.11.2008, 1:29
Сообщение #29


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 22.11.2008, 13:30
Сообщение #30


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:07
Сообщение #31


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к
нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя
спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:09
Сообщение #32


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше… Вам надо - вы и печатайте…"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:09
Сообщение #33


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:13
Сообщение #34


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



- книжку новую написал?
- в работе пока
- гуд, а про что?
- предательство. вампиры. бессмертие
- про ипотеку что ли?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:16
Сообщение #35


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:17
Сообщение #36


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:18
Сообщение #37


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:23
Сообщение #38


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:25
Сообщение #39


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Мобильник расскажет о характере:

Nokia – у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как «надо», и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо – это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия – из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens – вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш – практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам – после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего – потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola – вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится – но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь – если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик – в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony – вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам – иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – классический любитель классики.

Ericsson – иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым – а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом – а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson – совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно – при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете – потому что всегда найдете, чем себя занять – или чем увлечься.

Alcatel – вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких – и целыми днями лениться. Но это вам на самом деле только кажется – потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо – и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя – когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны – легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 23.11.2008, 21:28
Сообщение #40


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Topart - Искусство вечно!
Текстовая версия Интернет магазин twwt.com.ua Сейчас: 24.1.2018, 15:00