Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты и весёлые истории, Читать, писать анекдоты и весёлые истории
twwt
сообщение 24.11.2008, 1:32
Сообщение #41


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чудак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Женщина:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 24.11.2008, 1:34
Сообщение #42


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 24.11.2008, 1:45
Сообщение #43


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Американец летит самолётом российкой авиакомпании, к нему подходит стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 27.11.2008, 19:43
Сообщение #44


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 27.11.2008, 19:46
Сообщение #45


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому
не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж
рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся
они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 27.11.2008, 19:47
Сообщение #46


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 27.11.2008, 19:48
Сообщение #47


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 27.11.2008, 19:49
Сообщение #48


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Мама собирает рюкзак сыну в поход:
М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло и хлеб и килограмм гвоздей!
С: - Так погоди мам... нафига?
М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать,
С: - А гвозди!?
М: - Ну вот же они, положила!!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 27.11.2008, 19:50
Сообщение #49


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 27.11.2008, 19:50
Сообщение #50


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 27.11.2008, 19:52
Сообщение #51


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 29.11.2008, 14:17
Сообщение #52


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



-Алло,это ресторан?
-Да,здравствуйте!
-Мы хотели бы заказать столик на 7 часов.
-Хорошо!А стулья будете заказывать?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 29.11.2008, 14:20
Сообщение #53


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 29.11.2008, 14:22
Сообщение #54


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофигаа, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 29.11.2008, 14:34
Сообщение #55


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тай-
ги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:

- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 29.11.2008, 14:43
Сообщение #56


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 29.11.2008, 14:44
Сообщение #57


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 29.11.2008, 14:51
Сообщение #58


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок... - Фирма "такая-то", доброе утро! Женский голос шепотом: - Алло.... - Да, я вас слушаю! - Я вчера у вас компьютер покупала... - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу... - Громче не могу, муж услышит - убьет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 29.11.2008, 14:51
Сообщение #59


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
twwt
сообщение 29.11.2008, 15:14
Сообщение #60


Видеонаблюдатель
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 8.10.2008
Пользователь №: 2



Автор не известен мне..., но написано очень смешно...

"История старая, но ОЧЕНЬ душевная, хотя однажды опошленная Задорновым...
Рассказываю по памяти, так что если кто слышал, звиняйте за неточности.

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естесственно единственная в номере (СССР. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится...
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естесственно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсетре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают "пострадавшего"... Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо мужик оптытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но... рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот... Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт... Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду...
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.
Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку... В будке гаснет свет... Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки... Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается... Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимсся ртом..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Topart - Искусство вечно!
Текстовая версия Интернет магазин twwt.com.ua Сейчас: 20.7.2018, 9:18